日前，连云港市第四人民医院儿童青少年心理科主任杨海东上线《健康连云港》节目，从儿童青少年心理健康方面与群众在线交流，为家长答疑解惑。

栏目嘉宾简介：

杨海东，副主任医师，兼职副教授。连云港市第四人民医院儿童青少年心理科主任，连云港市心理学会社会心理服务专业委员会副主委。连云港市优秀医师，连云港市最美坚守医师。连云港市花果山卫生攀峰计划高峰项目学科带头人，连云港市花果山科教强医工程医学创新团队学科带头人。主持市级课题4项，发表专业论文多篇。

父母在孩子成长过程中的辅助作用，在一个家庭中母亲的作用有哪些？

杨海东回复：母亲在孩子成长过程中的作用非常关键，一个焦虑的妈妈会让孩子更加的焦虑，焦虑的妈妈一般说话语速快，容易急躁，有的还喜欢凡事都由她做主，没有和孩子有一个充分的沟通。所以在家中，母亲的角色就很关键。妈妈和孩子相处的过程中也要动脑筋。

孩子的成长过程分为三个阶段，小学、初中、高中，这三个阶段中，母亲应该怎么做？

杨海东回复：孩子从小学到初中到高中，在情感、智力、行为上都经历了从幼稚到成熟的发展过长，对于父母来说，和孩子的互动、在孩子面前呈现的情感、心智能力和行为方式也是需要同步发展的。

在小学阶段，是以接纳为核心的情绪容纳者。

小学阶段很多妈妈还比较年轻，常常会对孩子发脾气，发脾气本身并不是问题，传递的是一种行为的约束，能够给孩子一定的规范意识。情绪是妈妈和孩子之间传递信息、进行交流的重要手段。孩子接受的更多的是妈妈的声音、脸色和身体语言，而不是妈妈的说教和言语内容。

如在孩子违规的时候，适度发脾气，给与压力。在大部分陪伴的时候散发积极、快乐的情绪，让孩子感到放松；在孩子遇到困难、反复失败的时候，能比较耐心的陪伴、容纳孩子的挫败情绪。小学阶段的教育重点就是前面提到的培养孩子自我效能感，让孩子觉得自己是好的。

我们经常能在餐厅等公共场合，看到妈妈在教育小学甚至幼儿园阶段的孩子时，用非常成人化的语言，孩子好像在听，但吸收进去的完全不是妈妈说的内容，而是妈妈表达对自己的批评和不接纳的感觉。

杨海东回复：内心对自己不接纳的妈妈，常常在情绪控制上会出现问题，孩子一点点的挫败感就会激发妈妈自己对自己的不好感觉。这个妈妈可能她自己的妈妈，在她小的时候传递给了她大量负面的情绪。

对孩子的不接纳，也是导致妈妈情绪控制问题的一个重要原因。这里教妈妈们一个诀窍：在小学阶段，你只要想“我的孩子一定是好的，有时候可能他的好还没有完全显示出来，才会有些问题，但是没有关系，将来他一定会更好”。

如果妈妈整个小学阶段都这么想，这么去接纳孩子所有的负面东西，妈妈的情绪管控和表达，对孩子的影响就会非常好，孩子也会在这样一种积极向上的情绪氛围下茁壮成长，后来就真的变得很好。

如果妈妈们想要孩子养成某种学习习惯，最好的方法就是“温柔地坚持”：明确告诉孩子不能做什么事情，能做什么事情，然后就是坚持原则，但是不发脾气，代价可能就是要坚持比较长的拉锯时间，有足够的耐心，就一定能搞定。很多时候，让妈妈放弃的是心里忍不住就开始不接纳孩子。

总的来说，第一阶段妈妈情绪容器的功能要做好：1.对自我情绪进行觉察；2.对自己更多接纳；3.温柔坚持建立良好学习规则；4.让自己多和孩子一起产生积极情绪，例如身体接触、拥抱、玩游戏等。

第二阶段初中，妈妈就需要从情绪容纳者的角色，升级要以深度交流为核心的思想引导者的角色。

思想引导者不是爸爸的角色吗？

杨海东回复：其实，与经常缺席教育的爸爸们相比，妈妈们现在更适合承担这个角色，而且能做得很好。所谓思想交流，也包含了情感交流，包括：比较长时间在一起倾听和说话，交流对很多问题的看法、有讨论和争论、分享彼此的想法、适度提供方法和建议。

青春期的孩子，一方面面临对自我认同的思考；另一方面，面临学业压力、人际关系的压力。妈妈与孩子的深度交流，可以疏解孩子的压力，获得极大的情感支持感，让孩子有不同的视角看自己或者看他人，或者看解决问题的方法。如果是女孩子，妈妈就更加重要，孩子可以和妈妈分享更多女性话题。

有什么具体的方法吗？

杨海东回复：初中阶段很多孩子的学习动力下降与孩子心理的发展、人际冲突等有密切关系，这时候孩子非常需要有交流者和引导者，但很多家长只关心孩子的学习成绩，从不和孩子谈学习以外的事情，认为那会让孩子分心。结果等孩子成绩下降，家长再想交流、找原因的时候，孩子的心门已经关得很严实了。这时候要花更大得力气和耐力才能打开。

社会不断在发展，母性中理智、思想的成分也要不断发展，我在这里鼓励广大妈妈们，你们要积极进行精神上的探索、成长和交流。妈妈们成长了，才能给孩子输送更多的精神食量和力量，来应对复杂的世界。但我看到很多妈妈是精神停滞的，孩子的学习似乎成为了自己精神满足的唯一来源，自己又不能给孩子输入更多、更丰富的精神资源，真的是很可怕。这是第二个阶段。

第三阶段高中，妈妈们要以自身示范为核心，成为给孩子更多心理空间和希望者的角色。

在门诊上，很多厌学孩子的家庭，它们往往第一阶段、第二阶段做得很差，孩子和妈妈形成对抗的关系，根本无法完成第三阶段应该完成的角色任务。因此，只有前面两个阶段的角色完成及及格后，第三阶段角色才能更好发挥作用。

如果前两个阶段的角色做的不错，从这个阶段开始，妈妈就要示范对孩子给与更多的信任，一方面给与孩子的思想、要求、行为甚至恋爱更多的自由空间，开始对孩子在心理上逐步放手；另一方面，妈妈的注意力要开始转向自身，一是自己的状态，一是自己对未来的计划，自己的独立价值如何体现。

比如我碰到一个男孩要出国，妈妈是个出色的管理者，就帮助孩子安排了很多社会活动计划，对孩子每一步举动都加以指导和纠正，孩子不胜其烦，渐渐就变得被动起来，把出国学习看成了是妈妈的任务，越来越被动，妈妈看到就越来越紧张，安排更多的事情，最终孩子拒绝进行出国申请。另一方面，妈妈整天忙于工作，自己个人生活非常糟糕，内心并不快乐，孩子也能强烈地感受到。

这三个阶段，需要妈妈们不断进行自我觉察、修炼，随着孩子的长大，妈妈的修炼也要到位。如果基础第一阶段没做好，一定会影响后面阶段。很多妈妈能做好第一阶段就很不容易了，好多厌学孩子的家庭，也大多要在第一阶段进行补课，孩子才逐步愿意与妈妈交流。第二阶段同样重要，如果孩子觉得不能被家长理解，就会深度隔离自己。很多家长发现，如果能够和孩子进行一次深度谈话，孩子的情绪会好很多，关系也会向前一大步，孩子更容易接纳父母的建议，学习问题就更容易解决。第三阶段，如果妈妈们做好，将成为孩子们终身受用的精神财富。

有一位心理学家说过：“每个人从同母亲的紧密关系发展到同父亲的紧密关系，最后达到综合，这就是人的灵魂健康和达到成熟的基础。一个成熟的人最终应该达到的既是他母亲又是他父亲达到的高度。”这是从孩子内在心理发展的角度，分别将父亲和母亲的重要性放在同等的高度。

杨海东回复：一个好的爸爸的功能，其实他是要给这个孩子带来外界的信息，他是孩子跟外部世界联结的一个纽带。

所以，如果爸爸在家里能够展示出很多外部世界绚丽多彩的信息，那么这个孩子就会从妈妈那边，过渡到父亲这边，然后才能真正能够走到外面，迎接属于他真正个人的独立新生活。

我们先从亲密和疏远这个维度来观察爸爸们。

对爸爸来说，孩子比较年幼的时候，可能身体亲密的几率会多一些。随着孩子的长大，爸爸跟孩子，尤其跟儿子之间，通常是要做一些活动。活动本身就带来很强的亲密感，再进一步，爸爸要多和孩子讨论外界、讨论未来、讨论各种可能性。那么，他们之间就建立起了思想、精神世界的亲密感。

通过父亲，孩子就会对外界和未来产生兴趣和探索的勇气。我们观察到很多厌学的孩子，父亲在这个方面是非常欠缺的。

其次我们从包容和控制这个维度。

第一，作为爸爸，可以对家庭的规则进行直接控制。我曾经在一个餐厅里看到一个爸爸，他带的三个孩子在玩游戏，然后爸爸就走过去说：时间到了，我们走吧。结果三个孩子还在玩。三个孩子的年龄，我估计就差两三岁，最小的大概3-4岁，当时这个爸爸看到孩子还在玩，就左手一个右手一个，一句话都没讲，抱着往门口走去了。第三个大孩子赶紧穿好鞋子跟着跑出来了。

第二就是爸爸通过妈妈去影响管教孩子，不一定要直接去展示教育的能力，或者说配合妈妈的要求去对孩子做一些管控。

有些爸爸自己觉得自己孔武有力，身体很强壮，尤其是有暴力倾向的孩子，不听话，打了简单是吧，打完就听话了。但是这种情况到了青春期就非常麻烦，爸爸没有别的办法去管教孩子。

第三，在情绪取向和问题解决维度上，这是爸爸和妈妈往往可以互补的地方，妈妈很多时候是情绪取向的，所以爸爸要去配合妈妈做这个事情。但是如果爸爸也是情绪取向的，那事情就很麻烦。

所以家里边如果有一个情绪取向的妈妈在家，一定希望理智型爸爸来做互补。

第四就是爸爸对孩子认同还是否定这个维度。

尤其男孩子，到了青春期的时候，爸爸就有很多规矩出来。比如说你应该这样、应该那样，尤其是一些特别优秀的爸爸，比如，那种工作特别优秀，在社会上混得很好，很有才能的爸爸，他对孩子是有很多的要求。但是，青春期的孩子就特别反感这样，如果孩子跟爸爸小时候不是那么亲密的情况下，孩子会很抵触。

父亲的鼓励及认同，从长期来看，比妈妈的鼓励更重要。

还有第五个维度，丰富向外和局限向内。就是爸爸要给与孩子一个新的视野，新的看待问题解决问题的视野，以及带孩子看外面世界的视野。

很多厌学的孩子，只要爸爸能出手，或者愿意做比较大的改变和合作，孩子在学习上常常发生迅速的转变。当然，前提是爸爸方法得当。

有个初中厌学的女儿，爸爸是博士，是单位的领导，很能干，但孩子从来不知道爸爸具体做什么工作。在心理治疗后，爸爸就带女儿参观了自己工作的公司和实验室，开始经常跟女儿讲自己的以前和取得的很多成就，女儿听了很惊讶，后来到学校去之后有了明显的进步。同时也有相反分案例，爸爸和妈妈关系疏远，父亲的工作也不是很得志，所以他就从向外转向向内，天天管着孩子的学习，比妈妈管的还厉害，他不但亲自管，还要逼迫妈妈教妈妈怎么管，管得非常细致，其实工作他也很忙，结果妈妈和孩子女儿跟他特别抵触。最后妈妈受不了了，离婚。父亲应该是宽容、耐心、而不是咄咄逼人和专横。

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